Miguel se despierta en casa con una tremenda resaca.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par e aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota obre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del díaesperándole.Su hijo también está en la mesa,desayunando.

Miguel le pregunta:
Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:

Pues volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meao encima y gritando.
Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Miguel pregunta:
¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo contesta:

¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio
y, cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "¡Quieta
zorra! ¡Que estoy casado!"
Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000EUR
Decir la frase adecuada….. ¡¡NO TIENE PRECIO!!

INCREIBLE

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen…

Quizás el secreto esta en que ven las cosas de modo diverso.

Por ejemplo, la imagen abajo es del todo incomprensible si la miras como occidental…

Pero no como chino…

Si no lo crees, prueba:

-Primero mírala sin más.

-Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen…

LOS NIÑOS Y SU INOCIENCIA

Hoy Manolito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá.

Se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…

Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para econtrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración…

Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más…

Entonces descubrí la causa de La enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

UNO DE MATRIMONIOS

Un matrimonio fue a ver a un consejero matrimonial.

Cuando el consejero les pregunto que cuales eran sus problemas la esposa saco una enorme lista de quejas : negligencia , vacío , soledad , desamor… Una larga lista de necesidades que nunca se cumplían.

Finalmente, después de escuchar por un buen tiempo esa lista, el consejero se levanta, camina hacia la señora, le dice que se ponga de pie, la abraza y la besa en la boca apasionadamente.

La señora se sentó en silencio y el consejero se vuelve al esposo y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita al menos 7 veces a la semana. ¿Cree usted que podrá hacerlo?

El esposo pensativo contestó:

- Bueno doctor… puedo traerla los Lunes y los Miércoles, los demás días no porque juego al golf

UNO DE VIEJITOS

Resulta que uno de los magos subió a uno de los tranvías que estaba llenísimo a una hora punta e intentó entretener a la gente con sus trucos.

- “Señoras y señores”- gritaba- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:

- “Voy a hacer que se eleve este tranvía…¡1, 2, 3!”

Y entonces el tranvía se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el tranvía, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el tranvía empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.

Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

- ”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oyó la voz de la viejita que gritó:

-¡AL PRIMER HIJO DE PUTA QUE SOPLE LO MATO!

CITAS Y CIRUGIAS, MALA COMBINACION

¡Hola Rosi! ..cuéntame… ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible!…¡Aún no sé qué pasó!

- ¿Por que?…….. ¿No te tocó?, ¿no te dio ni un beso?

- ¡Si!… me besó intensamente y me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno…….Al mismo tiempo me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenia en el moño.

- No me digas que la cosa terminó ahí

-　 ¡¡Nooo, que va….!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando la grasa que me inyecté la semana antepasada. Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz.

- ¿Y no hizo más nada?

- Sí… empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque allí estaba sensible de la liposucción, y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas.

- ¿Y?

- Bueno, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi me arranca las prótesis de las nalgas, y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos…Aquel hombre no paraba.

- ¿Y después que paso?

- ¡Que se puso a beber champán en mi zapato!

- Dios… ¡¡¡¡que romántico!!!

- ¿Romántico?…por poco se muere el idiota.

- ¿Y eso por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga

- ¿Y después que pasó?

- ¿Puedes creerme que se puso la ropa y se fue?

- ¡Venga ya! ¡Para mi que ese tío era maricón!

UNO DE AMIGOS

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

HAY PALETAS, HAY PALETAS

Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de la 6:00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado por que se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero ( vendedor de helados) en frente y lo choca PUMM!!!!

El pobre repartidor de pizza empezó a gritar “Ay !! maté al paletero!! No puede ser!! Sr. paletero dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor dígame lo que tiene!!!!!!!!!!!!” En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
- “coco…limón..maracuyá……..”

UNO DE NIÑOS......................

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

FRASES GRACIOSAS

Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces… ¡el retrasado eres tú!

Para alcanzar una meta es imprescindible soñar… No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y… ¡vete a dormir!

No robes… El Gobierno odia la competencia

Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!!

La pereza es la madre de todos los vicios y, como a la madre, hay que respetarla.

EL CONMUTADOR DE UN HOSPITAL PSIQUIATRICO......

Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en el Instituto de Salud Mental:

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura”

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

A FALTA DE GRUA

PARA LOS QUE QUIEREN PEDIR AUMENTO....

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

SIN PALABRAS,....... DE QUE LOS HAY, LOS HAY.....

CON ESTE CALOR, YA DE APERDIS ESTO.....NO CREEN??? CHULADA DE IMAGEN

CUIDADO CON ESAS CITAS POR INTERNET.......

CUIDADO CON LO QUE SE PIDE.....

AHORA ENTIENDO LA FALTA DE AMOR ENTRE LA GENTE......

UNO DE MEDICOS

UN NAUFRAGO, MUY NAUFRAGO